Abandono
Buenas tardes a todos, mi post no es una pregunta ni nada, es quiza tan solo un desahogo, un contar algo a personas que quiza me entiendan.
comence mi carrera cientifica hace ya unos añitos, cuando entre en la universidad con toda la ilusion del mundo, y con ganas de ponerme el mundo por montera de hecho, estudie dos carreras de ciencias, porque este mundo me apasionaba, siempre he sido muy curiosa y me encanta aprender. El estudio y el trabajo constante son para mi tan naturales como el respirar.
sin embargo, por motivos mas bien personales, termine muy agobiada mi ultimo año de la segunda carrera, lo cual motivo que buscara fuera de mi universidad de origen un grupo de investigacion, pese a que me ofrecieron quedarme en el grupo donde anduve haciendo practicas de estudiante durante cinco meses. No es que sea una lumbrera, pero encontre pronto en otra ciudad un grupo que me acepto y me consiguio una beca privada para realizar mi doctorado.
ya desde el principio, mi agobio personal empezo a hacer mella en mi. El trabajo rutinario de laboratorio, estudio y demas no constituia ningun problema, pero desde hacia ya tiempo comenzaba a desarrollarse una fobia social que empezo a provocarme serios problemas en charlas, congresos etc. que lejos de curarse con la practica empeoro, quiza tambien ayudado por un jefe de grupo hiperexigente y por la consabida presion de la vida del investigador. Si alguno esta pensando que deberia haber ido a un psicologo, pues lo hice, pero tan solo fue upequeño parche. La constante presion, el intentar siempre comseguir becas y contratos..etc ademas de la competitividad mal entendida entre compañeros (como te equivocases tenias el san benito una semana) acabo por hacerme temer al dia siguiente ir a mi trabajo, aquel con el que tanto habia soñado en esos dias de universidad.
quiero pensar que no era solo yo, que yo tenia esa semilla en mi pero algo no funciona en como nos planteamos este trabajo, una tecnico de laboratorio acabo por irse mas de un dia llorando a su casa y cuando dejo por fin el trabajo, decirme que era el peor trabajo donde le habian hecho sentir, que dejaba la ciencia para siempre.
si alguno piensa que debi hablar con mi jefe de grupo, pues tambien lo hice. En mi ultimo año, tuve una crisis de ansiedad gordisima, y no me quedo mas remedio, ante lo evidente, que decirselo. Se mostro muy comprensivo los primeros dias, pero al poco tiempo ya andaba diciendo frases como "espero no vuelva a ocurrir", "la gente que no estamos nunca enfermos cuando estamos enfermos lo estamos de verdad y peor" y similares cosas que a mi, me hundian en mi miseria interior. Por no hablar de comentarios de otros convecinos, pero esos me importaban menos.
siempre he sido de las de terminar lo que empece, asi que aunque casi me cuesta la salud, termine mi doctorado, eso si, cuando se termino la beca me volvi a mi ciudad de origen y termine de escribirla en casa, lo cual aunque dificulto el proceso "en la practica" para mi mente fue un alivio.
hace algo menos de un año desde la lectura de mi tesis, y desde entonces, como algo sistematico, me puse a buscar trabajo en grupos de mi ciudad como post doc. La mayoria, como habreis adivinado, no tienen financiacion ni interes en un doctor que no ha salido de España y con solo dos articulos como primer firmante nada del otro mundo. Hace poco, el jefe de un grupo contesto a mi CV indicando que fuese a hablar con el. en la entrevista, me comento lo de siempre, que no hay dinero, pero si quiero entrar en su grupo sin cobrar, pues que me ofrece ponerme en sus publicaciones (indicandome que soy poco competitiva, y lo se que lo soy) y cobrar cuando consiga dinero, que puede ser dios sabe cuando, seis meses o mas. que asi ya voy haciendo curriculum por si quiero quedarme en la universidad.
mientras me planteaba esta opcion, he caido en una espiral de desesperacion. No quiero salir fuera de España. Primero porque tengo un marido aqui que tiene un trabajo fijo, quiero formar mi familia,segundo por mi pequeño problema de fobia, que ahi sigue. la oferta que me propone este señor se me antoja demasiado fuerte para mi debilitado ego, que ya con la motivacion del dinero le resulta dificil enfrentarse al duro mundo de la investigacion y su competencia feroz, y sin dinero ya ni te cuento. Me siento muy perdida y triste, preguntandome donde quedo aquella jovencita que queria ser cientifica...pues en un callejon sin salida.
amo la ciencia, pero ya no puedo mas.
No se que sera de mi futuro profesional, con un doctorado que las empresas se lo pasan por el forro. Me he planteado hacer las oposiciones de profesor de secundaria, pero ni idea de como sera esa jungla. No se si quiero seguir en grupos de investigacion, siempre dependiendo de un hilo y agobiada. En fin. la verdad es que no quiero, pero me siento derrotada.
animo a todos los que estais en esta dura lucha, os deseo todo lo mejor.
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